ANIME~SPACES
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Админ, MECKER  
Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » Сборник Аниме Анекдотов №1
Сборник Аниме Анекдотов №1
АдминДата: Четверг, 12-Мая-2016, 23:29:21 | Сообщение # 1

Титул:
Император
Ранг:
Император
Сообщений: 1392
Награды: 14  +
Счет: POINT ±
Замечания:  ±
Статус:
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
- Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. сдохла наверное...
 
=====================================
 
Не делай сегодня то, что можно сделать завтра.
А лучше вообще не напрягайся!
 
=====================================
 
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец
 
=====================================
 
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- А что вам надо?
- Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
- *испуганно* Зоофил! Извращенец!
 
=====================================
 
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
 
=====================================
 
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!
 
=====================================
 
Собрались трое анимешников, спорят.
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь. 
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
 
=====================================
 
Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"
 
=====================================
 
Однажды в семье чукчей родился умный ребёнок и его с позором выгнали. Так и появились японцы.
 
=====================================
 
Японские народные приметы:
  • Если ласточка летает низко, значит, она жирная и ленивая.
  • Если вы борец сумо, значит, вы жирный и ленивый, как ласточка из первой приметы.
  • Если вы сделали себе харакири ржавым ножом, то можете заразиться столбняком.
  • Если вы сделали харакири и остались живы, значит, вы сделали харакири кому-то другому.
  • Если на утро у вас суши, значит, с вечера вы насакечились.

 
=====================================
 
- Никогда не пытайся понять то, чего понять не можешь.
- Не понял?
- И не пытайся...
 
=====================================
 
Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....
 
=====================================
 
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!
 
=====================================
 
Звонок Сейлорам:
-У нас демоны!
-Выезжаем
Звонок Шинигами:
-У нас демоны!
-Ну и что
-Они нападают на людей
-Выезжаем
Звонок Слеерам:
-У нас демоны!
-Ну и что
-Они нападают на людей
-Ну и что
-Люди вам заплатят
-Выезжаем
 
=====================================
 
Кицуне сидит у окна и пьет сакэ. Мимо окна пролетает черепаха.
Потом мимо окна пролетает кот.
Затем пролетает Кейтаро...
Наконец пролетает миниатюрное НЛО с советским флагом. Кицуне провожает его взглядом, кивает и отодвигает бутылку:
- Вот теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хватит.
 
=====================================
 
Миака подбегает к медитирующему Чичири:
- Чичири! Скорее! Помоги!!!
- Что случилось, но да?!
- Там какие-то придурки избивают моего будущего мужа!!!
Прибегают на место боя. Чичири в недоумении смотрит на вихрь рук и ног:
- И кто из них твой будущий муж, но да?
- А это они и хотят выяснить…
*"no da" - означает "однако"
-----------------------------------
 
По просьбе Миаки, Тамахоме в очередной раз пошел спасать Юи, но его обнаружили, и Накаго вызвал сейши на поединок. Вокруг места сражения нервно бегает Субоши и кричит:
- Накаго, побей Тамахому! Накаго, побей Тамахому!!!
Интеллигентный Амибоши поправляет необразованного братца:
- "Тамахоме" не склоняется.
- Перед Накагом все склоняются!!!
 
-----------------------------------
 
Заглянув в кладовку, Тасуки размышляет:
- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Судзаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!
 
-----------------------------------
 
Тога:
- Мы получили последнее письмо от Края Света.
Весь студенческий совет заинтересовано:
- И что там написано?
Тоуга вскрывает конверт и читает:
- "А не шли бы вы все на фиг!"
 
------------------------------------
 
Оми:
У нашего лидера есть чувство долга и обязанности - чувство, что мы ему должны и обязаны по гроб жизни.
 
 
Гаурри в мужской компании:
Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- О! А откуда вы знаете?!
 
-------------------------------------
 
ООО Schwarz Inc примет на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
 
-------------------------------------
 
Объявление в рубрике "Знакомства":
"Высокий сильный стройный красивый блондин с бесценным мечом сделает все, что может для прекрасной дамы"
"Красивая стройная яркая умная молодая девушка с хорошим финансовым положением ищет спутника по жизни и дороге"
"Молодая девушка, стремящаяся улучшить этот мир, с прекрасной фигурой и красивыми черными волосами ищет соратника и товарища в борьбе за мир и справедливость"
"Оригинальный, сильный, умный, спокойный молодой человек ищет девушку с широкими взглядами на жизнь"
"Красивый молодой опытный брюнет с нетрадиционными вкусами и пристрастиями ищет пару. Можно больше"
 
-----------------------------------
 
Тцузуки и Хисока смотрят на звездное небо.
Тцузуки, мечтательно:
- Как ты думаешь, есть ли разумная жизнь во вселенной?
Хисока, уверенно:
- Есть.
Тцузуки:
- А почему с нами не связывается?
Хисока, снисходительно:
- Потому что разумная!
 
-----------------------------------
 
Ватари:
- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить…
 
-----------------------------------
 
Девиз Мураки:
- Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!
 
-----------------------------------
 
 
Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно… Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!
 
-----------------------------------
 
Анфи - Утене:
- Утена-сама, бойтесь желать чего-либо слишком сильно…
Утена: - Этот почему?
- Может исполниться…
- Ну и что?
- Ну, в детстве я мечтала собрать самую большую в мире коллекцию холодного оружия…
 
-----------------------------------
 
Разговаривают Накаго и Титири.
Титири: Ты меня любишь?
Накаго: Очень люблю.
Титири: И ты бы мог пойти на смерть ради нашей любви?
Накаго: Что ты, никогда! Наша любовь бессмертна!
 
-----------------------------------
 
Надписи на дверях в императорском дворце К'тоу:
У Амибоши: "Ушел в Конан. Вернусь нескоро…"
Субоши: "Ушел мстить. Буду поздно…" Внизу стоит дата - прошлый месяц позапрошлого года…
Юи: "Я у Накаго"
Сои: "Я у Накаго"
Томо: "Я у Накаго"
Накаго: "Пошли вон, я занят!!!"
Мибоши: "Тихий час, не шуметь".
Ашитаре: "Какая, к чертям собачьим, табличка на будке? Не смешите меня!"
То же самое в Конане:
Миака: "Входить только если у вас есть ХАВКА"
Тамахомэ: "Вход платный: 1000 йен".
Нурико: "Я у Хотохори"
Таски: ""Я у Хотохори"
Мицукакэ: "Я у Хотохори"
Хотохори: "Сволочи! Уберитесь хотя бы после вечеринки! P.S. Я у Миаки"
Чирико: "Тихий час, не шуметь".
Чичири: "Я у Накаго, но да" ^_^
 
-----------------------------------
 
Просыпается Накаго с большого бодуна, голова трещит, зубы ломит. Подходит к
телефону и звонит Томо:
- Томо, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лимон по столу прыгал?
- Ты чего, Накаго? Пить меньше надо. Кладёт трубку. Накаго звонит Тамахомэ:
- Тама, я у тебя вчера был?
- Ага!
- У тебя, случаем, лимон по столу не прыгал?
- Ну ты даёшь! Лечись.
Тоже кладёт трубку. Накаго набирает Субоси:
- Субоси, я у тебя вчера был?
- Да.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выдавил!
 
-----------------------------------
 
Звонит Миака Юи:
- Приезжай в больницу! У Тамахомэ инфаркт!
- А что случилось?
- Это твой Накаго виноват! Подошёл к нему со 100-долларовой бумажкой, сказал: "Я, кажется, тебе 50 баксов должен..." и разорвал её пополам!
 
-----------------------------------
 
Особенности национальной любви их мира:
у Юи: муж (Накаго) и любовник (Тамахомэ)
любит обоих
у Накаго: жена (Юи) и любовница (Сои)
любит жену
у Хотохори: жена (Хооки) и ...э-э... Нурико
любит мико
у Тамахомэ: жена (Миака) и любовница (Юи)
любит деньги.
 
-----------------------------------
 
Если бы Накаго стал богом:
- Назови свои желания, - сказал Накаго своей мико.
- У меня только одно желание, - пересохшими губами произнесла та, глядя на стоящего перед ней высокого голубоглазого блондина. - Но исполни его три раза!
 
-----------------------------------
 
Когда императору Куто представили первого Спутника Сэйрюу, он воскликнул:
- Небо, на кого он похож!
С тех пор первого Спутника Сэйрюу так и называют...
 
-----------------------------------
 
Сейши подъезжают к дому Тамахомэ:
- Тама-а-а!!!
Из дома слышится:
- Здеся-а-а!!!
 
-----------------------------------
 
Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:
- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона-людоеда на лбу.
Торговец, напарнику:
- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.
 
-----------------------------------
 
В массовой культуре Конана хамство делится на три категории: хамство, сверххамство и тамахамство.
 
-----------------------------------
 
Самое страшное наказание, которому может подвергнуть провинившегося сегун Куто: вычесывать блох из Ашитарэ.
 
-----------------------------------
 
Всех Судзаку-но сейши занесли в Красную Книгу Конана... А всех Сейрю-но сейши - в Голубую Книгу Куто... А о Генбу-но Сейши рассказывает Черная Книга Хоккана...
 
-----------------------------------
 
Стражник подходит к Хотохори с докладом:
-Лорд Сайхен, захваченный в плен сейши сейрю Томо недоволен. Он утверждает, что ему уделяют слишком мало внимания…
-Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтобы отвязался!
 
---------------------------------
 
Из записок Ваша Паникера:
"Если никто не пытается тебя убить, спроси себя - правильно ли ты живешь?"
 
---------------------------------
 
Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:
- Кен, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
 
---------------------------------
 
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!
 
---------------------------------
 
Максвелл:
- Хиро, если ты угадаешь, в какой руке у меня бутылка водки, то мы её разопьём, а если не угадаешь, то разобьём. Ну?
- В левой?
- Думай, Хиро, думай!
 
---------------------------------
 
Максвелл:
- Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг тоже стало хорошее настроение!» Поскальзываюсь, падаю в лужу. Лежу, смотрю, вокруг люди, смеются, улыбаются… настроение у них, видите ли, хорошее!
 
---------------------------------
 
Хиро:
- Всё, больше никогда не буду катать Релену на лодке!
Кватре:
- Но почему? Она же такая милая, такая…
- Может быть, но у неё такие уши, что против ветра не выгребешь.
 
---------------------------------
 
Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
 
---------------------------------
 
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
 
---------------------------------
 
Звонок в доме Вайс.Айя-кун берёт трубку...
- Алле?
Голос кроуфорда на том кнце:
- Айя? Айя, одолжи мне сковородку...
Айя. вздыхая:
- Не могу...Сам Йодзи жду...
 
---------------------------------------------
 
- Миака, дорогая, а что ты ешь?
- Не жнаю, шамо приполжло…
 
---------------------------------------------
 
Сидит Накаго посреди дворца Хотохори и посыпает себя пеплом от сгоревшей "Вселенной Четырех Богов Сузаку". Подходит к нему Хотохори и спрашивает: "Ты что делаешь?" А Накаго достает косяк, затягивается и отвечает: "А вот такой я загадочный и непонятый"
 
---------------------------------------------
 
У Миаки несварение желудка. Тамахоме в панике приводит Митскаке. Через какое-то время он выходит из комнаты Миаки и просит молоток. Еще через пару минут - клещи. Потом - плоскогубцы, отвертку, топор… Тамахоме в ужасе спрашивает:
- Во имя Сюдзаку, что ты с ней делаешь?!
- С Миакой ничего. Я просто не могу открыть пузырек с лекарством…
 
---------------------------------------------
 
Миака ищет своих хранителей. Обследуя горы она замечает симпатичного рыжеволосого парня. Чтобы познакомиться, жрица решается попросить у него закурить:
- Молодой человек, огонька не найдется?
- Lekka Shinen!!!
 
---------------------------------------------
Беседуют Хотохори, Чичири и Чирико. Хотохори мечтательно:
- Когда-нибудь в Конане будут царить мир и спокойствие, все будут богатыми и красивыми, как я…
Чирико грустно:
- Жаль, что нас уже не будет.
Чичири:
- Не "жаль", а "потому что"…



Админестрация!
 
Форум » Аниме общение » Полный Беспредел (нет правил) » Сборник Аниме Анекдотов №1
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Опции сообщения:
Код безопасности:

ANIME-SPACES.CLUB|